发布时间:2022-01-27 14:44:53
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你好,我是昱子。
今天来八卦下福原爱。
近日日媒报道,福原爱已经再婚。
前夫江宏杰回应:去问她本人。
前段时间,福原爱的母亲福原千代也回到了日本。
为她送行的,是前女婿江宏杰。
为她接机的,是大儿子福原秀行。
日本媒体敏锐地捕捉到:
爱酱没来接机!
同时还有消息传出:
回国之后,福原千代拒绝与女儿同住。
其间原因,是福原千代不同意福原爱离婚。
根百通丹功效与作用据报道,福原千代很喜欢江宏杰。
在两人离婚后,还在江家居住了一段时间。
而福原爱呢?
不仅没有向母亲流露情变的迹象
甚至还有媒体报道称:
母亲是最后一个知道福原爱离婚的人!
八卦消息看到这里,不免慨叹
——福原爱是多么乖巧温柔的“瓷娃娃”呀
没想到与母亲竟然如此生份!
都说女儿是“贴心小棉袄”
但福原爱家的母女关系,却显得只能报喜、不能报忧呀。
其实,外表甜蜜的福原爱,原生家庭一点都不甜蜜。
刚开始,父母根本没把打乒乓的心愿放在她身上。
承载父母期望的,是福原爱的哥哥福原秀行。
为了培养秀行打乒乓,福原家甚至还建了一个乒乓馆。
大家都围着哥哥训练,年幼的福原爱没人理睬。
为了争夺父母的注意力,福原爱才拿起了乒乓球拍,学着哥哥的样子打乒乓……
不打辄已,一打惊人!
父母很快发现:
女儿才是那个他们期待的天才!
于是,母亲全力投入福原爱的培养。
三岁九个月,福原爱开始正式比赛。
母亲担任了她的启蒙教练。
才三四岁的孩子,每天的训练时间就长达四五个小时!
福原爱的童年,常年都在保姆车上度过,她回忆说:
除了每天练球,还要游泳和读书,换鞋换衣服就在车上,到了目的地就开始投入训练。
有时透过车窗看到放学的同龄人,她的心就飞出去了:
“好想和她们一样啊!”
可惜,福原爱父母都是属“虎”的。
福原爱父亲要求女儿每天练满1000个球。
福原爱母亲则负责了孩子的训练起居。
在福原爱的记忆中,母亲是不用睡觉的。
她入睡时,母亲还醒着。
她早上醒来时,桌子上早摆好了一顿极其丰盛的早餐!
有一次,福原爱起床上厕所,发现母亲半夜还没睡。
后来,她才知道,母亲当晚发烧了。
可第二天,生病的母亲服下退烧药,继续陪她打乒乓!
这种执着,成就了福原爱,百痛丹哪里有卖可也扼杀了正常的母女关系!
福原爱在自传《不管怎样的哭法,我都准备好了》中写到:
“我曾长期怀疑,妈妈是不是恨我?”
母亲的铁血式训练,让福原爱习惯将她视作教练,而非妈妈。
福原爱崇敬妈妈。
崇敬她能干、执着。
就连烧菜,都能拿到厨师执照!
但当她真的成为母亲,却说:
“我想让孩子觉得自己是百分百可以撒娇的存在。”
得不到的,总是最好的。
可能福原爱没有过那种”百分百可以撒娇”的母女关系
才会如此公开的渴求吧!
消失的父亲
都说东亚家庭的一种典型模式是:
焦虑的母亲,缺席的父亲。
还有不知所措的孩子。
在福原爱家,有步步紧随的妈妈,还有逐渐消失的父亲。
福原爱的父亲名叫福原武彦。
是一名仙台的房地产中介商。
相比母亲对女儿的全情付出,父亲“心大”得多。
有一次,年幼的福原爱头磕在了积木上,“流血流得像番茄”。
父亲漫不经心地表示:“贴上创口贴就好了。”
还是母亲赶紧将小爱送去了医院。
父亲不懂乒乓球,却爱对小爱的训练指手画脚。
跟拍福原家的体育记者就表示:
“福原武彦只关注眼前的结果。如果福原爱输了球,福原武彦就认为是训练方法不对,很快就改变原来的训练方法,结果导致在训练上没有一个长期的规划,而福原爱的母亲福原千代是打过乒乓球的,但是在家里父亲有绝对权威,千代根本说不上话,因此福原武彦的各种指挥,给福原爱带去了糟糕的影响。”
但比之训练上的争议百痛丹,福原武彦在金钱上的麻烦更大!
福原武彦经营的房地产公司破产,欠下了一亿多日元的债务。
从少女时代开始,福原爱就开始接广告为家里还债。
2005年,福原爱从米奇屋转会,是因为1亿日元的转会费让福原武彦心动。
随后,福原爱又和新公司签订赞助合同,这些都是父亲的安排。
更糟糕的是,福原武彦一直在投资、一路在失败。
2008年,福原夫妻离婚。
福原爱也与父亲断绝父女关系。
随后,福原武彦离家出走,五年内,与福原爱之间没有电话、也没有短讯。
2013年,福原武彦因胰腺癌过世,福原爱没有见他最后一面。
斯巴达克斯式的虎妈+自以为全宇宙中心的父亲
外表阳光明媚的福原爱
并没有一个阳光明媚的原生家庭!
而她自己,也难逃“绝情”。
在离开台湾近一年时间内,福原爱没有探视过两个孩子。
她身边的友人透露:
福原爱怀疑自己是否真的爱小孩?
这种质疑,意料之外,情理之中!
原生家庭情感不畅,又有几人心中满满都是爱呢?
福原爱期望成为一个能让孩子“百分百能撒娇”的母亲。
但现在看来
这比打乒乓球难多了!
与普通人的共通
在《原生家庭》中,有一句话叫做:
没有归还的,就会转移。
当爱与归属没有归还,它变转移成了绝情与离弃。
这种情况,在普通人的生活中难道少见吗?
有一位妈妈。
从小到大,她的父亲长年在外工作,母亲在家辛苦持家。
母亲是个爱抱怨的人。
女儿知道母亲的不易,竭力迎合母亲,去做一个乖乖百痛丹虫草鹿骨软胶囊女。
但当女儿也成为人母。
这对母女关系中的风险因子开始在女儿的小家中蔓延……
母亲试图再度独占女儿。
她变着法子排挤走了亲家,成为了女儿唯一的帮手。
女婿工作在异地,女婿不在的时候,丈母娘还会明里暗里表现出对女婿的不满……
女儿想打发母亲回老家,为此不惜变成全职太太。
但母亲却丢下一句狠话:
“你迟早有一天要哭着求我回来。”
后来,女儿又生了二胎。
难以一拖二的她只能再向母亲求援。
这时的母亲就似大圣归来,嘴里还是那句话:
“就知道你会哭着求我回来。”
这种共生关系,令女儿痛苦不已。
因为她和母亲就像树缠藤、藤缠树
看似紧密结合,实则却是慢性绞杀!
这个普通妈妈的故事,看似与福原爱十万八千里,但她们至少有三个共通点:
01
母女共生
第一、父亲缺位、母子共生:
父亲长期缺位,母亲与孩子形成了纠结的共生关系。
孩子是母亲意志的体现,也是她愿望的继承。
母亲缺乏安全感,就向孩子索要。
因此常常受到母亲的控制与绑架!
02
认知固化
第二、对女性身份的固态认知:
福原爱婚后,母亲对她作为“妻子”的要求依然严苛。
有次母亲看见江宏杰给小爱烤肉,狠狠批评小爱:
“你怎么可以让丈夫替你烤肉?”
不难看出,福原千代关于“女性”与“妻子”的固化认知!
她划定了【妻子应该做的事】
并执着于此。
我们都不喜欢跟认知固化的人聊百通丹多少钱一盒天
因为从她那里得到的反馈通常不是共情与理解
而是评判与批评。
因此,福原爱这个女儿也不将母亲视作倾诉对象
更不要说提早告诉她离婚的念头。
同样,那位普通妈妈的遭遇中,母亲的认知也已固化。
母亲始终认为:女人就是弱势、女儿就是弱势!
她不相信女儿可以自己战胜困难
反而通过强调【女儿的“弱”】
不断创造女儿对自己的需求。
03
冻结的家
第三、家庭内部、爱已冻结:
她们都生活在一个【缺少爱意】的环境中!
表面上,家人彼此紧紧联系。
但实际上,爱的流动却凝固了。
父亲秉持着天然的权威,不输出爱。
母亲为孩子牺牲所有,看似伟大光荣,但内心的虚空却要靠孩子来填满。
这样的家庭,将爱的需求都寄托在自己之外。
看似牺牲,奉献,付出。
可隐藏的目的却往往是:
“我对你好
你也要对我好。”
这是有条件的交换啊
哪里是无条件的爱?
Move On
正因如此,要想从八卦里学点啥,咱们还得从这些共通点入手!
很多人总觉得原生家庭不可战胜
但往正确的方向一直努力
就会离原生家庭越来越远!
那么,努力的方向是什么呢?
01
祛除共生
首先,父亲归来,祛除共生!
很多人强调父亲回归家庭、共担育儿。
但男女天性不同,让父亲回来做同母亲一样的事,无异于矫枉过正。
更值得重视的,是【父亲回归到夫妻关系】中!
现代心理学的奠基人阿德勒就说:
很多男性延续着传统社会男权至上的习惯,将在社会上的经济优势变成在家庭的权威地位,压抑、贬低自己的太太,这种不平等的婚姻关系,直接导致了家庭关系的不和谐。
实际上,婚姻是平等的伴侣关系。
男女各自发挥不同的特长,共同经营好一个家庭。
这种平等的关系,不仅影响夫妻关系,更影响到孩子的成长!
因为「小孩对于婚姻和异性伴侣的最初观念,是从父母的婚姻中得来的」。
阿德勒就说:
“不幸婚姻产生的儿童,除非他们的最初印象得以纠正,否则他们长大后会形成悲观的婚姻观。即使长大成人,他们也会觉得婚姻注定不幸。”
从这个意义上讲,所谓的「父亲归来」
其实就是回归到「情感对等的夫妻关系」中
破除母亲与孩子的过度共生
让孩子能独立构筑生活
真正活出自己的人生!
02
拒绝牺牲
第二、不要只做牺牲者!
养育孩子必然有麻烦、有牺牲。
但牺牲,并不是母职的所有!
因为,【牺牲难久长】
过度付出之后,常常是【强烈的自我反弹】!
哪怕是福原千代这样甘于为子女贡献半生的母亲
也一样如此。
福原爱就曾透露:
母亲到了老年,特别“做自己”。
就算在家多等半个小时、帮孙女拿护照这样的简单事务,千代也不愿意做。
福原爱哭着跟江宏杰打电话抱怨妈妈。
可能是因为看到母亲突然崛起的自我吧!
福原爱在《不管怎样的哭法,我都准备好了》中就写到:
“我不想因为当了妈妈之后,就以一个牺牲者的角色自居。”
“就算是和自己的孩子,一样会消磨情感和爱。”
对于热衷“鸡娃”的我们来讲,不也如此吗?
背负着强烈的责任心,和孩子“死磕”到底!
却往往在过度的付出后
悔不当初地开始找自己!
03
情感账户
第三、建立情感账户:
心理学者武志红曾问:
为何家会伤人?
因为家虽在,爱却停止了流动!
在《高效能家庭的七大习惯》中
管理学家科维就提出:
家庭是一棵树。
家长是树根。
只有扎好自己的根,才能让爱的养份在枝桠间流动。
因此,家庭要特别建立“情感账户”!
将家庭成员之间的情感互动,视作一个账户的进出。
情感账户的存入是:
夫妻间爱的表达
让孩子尽情玩耍
全家出外放松等等
情感账户的支出则是:
夫妻的争吵
与孩子的冲突等等
有支出,不可避免。
但更重要的是,要通过爱的表达,让情感账户总有余额!
以此,才能滋养家庭的树。
树根总有活力
树干才枝桠繁茂!
家长也不因过分的消耗与投入
最后变成了怨灵附体的“老树妖”!
最后,说回福原爱的近况。
最新的报道显示,她与“不伦恋”的男主角再婚了。
不管怎样,希望她能真的幸福吧!
走过的路就别往回看
往前走好今后的每一步吧!
作者/号主:
你好,我是昱子,一位话筒前的新闻人,一个曾经的高考状元,还是一个顽皮男孩与一个乖乖女儿的“臭妈妈”,写作关于老人、孩子与女人的一切。欢迎关注微信公众号:二孩妈妈进化论,一个温暖、有趣、有用的成长伙伴!
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